Галереи

Об эволюции отношений в паре.

Изображение 129

Проводя исследования личностных особенностей и  их динамического изменения в ходе тренинга, я обратил внимание на то, что существенно не хватает акцента на весьма важном аспекте, не очевидном, на первый взгляд, когда речь идёт о личности, но абсолютно необходимом, (т.к. любая личность формируется в контактах, то есть в отношениях с себе подобными), — на аспекте стиля  межличностных отношений.   И стиль этих отношений, по видимому, достаточно универсален для данной личности и  распространяется с контекста я и он(она) в отношениях человек-человек на стиль внутри-личностных отношений так называемых  частей или суб-личностей, отношений разум-тело, а так же на отношения я-мир , включающий живую и неживую природу и вещи.

Поэтому я нашёл нужным разделить эти отношения на четыре характерных типа, которые присущи, по-видимому, не только человеку с кем-то или чем-то, но и большим системам – городам и государствам, — тоже.

И, с другой стороны, эти типы могут отражать как эволюцию самих  отношений во времени, так  и эволюцию больших или малых субъектов, в этих отношениях находящихся. Поэтому эта схема может служить наглядной картой для: во-первых диагностики текущего состояния этих отношений и личностей в них состоящих, а во-вторых – поводом для осознанной работы по формированию необходимых условий для перехода текущих отношений на более высокий эволюционный уровень.

  1. Первый тип отношений, с которых частенько начинают субъекты (мужчина и женщина, группировки, государства) взаимодействия друг с другом, можно смело назвать военными, конкурентными, захватническими.

Цель этих отношений одна – получить у противника то, что необходимо, разрушив последнего, подавив его (её) сопротивление силой или хитростью. Для обретения своей силы и могущества, для обогащения, для укрепления своих границ и т.д.

Это кажется вполне очевидным в случае войны двух государств или враждующих группировок, но, кажется, вызывает сомнения при начале любовной игры? – отнюдь.

Безусловно, период влюблённости и страсти никогда не исчерпывается только военными действиями и даже далеко не всегда содержит в себе элементы последних, однако, если приглядеться, то от пристального взгляда не ускользнут те меры и те уловки, что применяют мужчины и женщины, чтобы «захватить» внимание потенциального партнёра, «завоевать» его расположение, «сломать» её сопротивление, «отбить» у другого партнёра и так далее.

Применяемая «боевая» раскраска, уловки в использовании своей сексуальной силы, открытые «соблазнительные» части тела, применяемые духи и дезодоранты, обольстительные слова и манеры, мускулистая фигура, золотые часы и цепи, престижный автомобиль… те виды «оружия», которые обычно используются для «захвата»…

Прекрасна любовная игра, захватывает дух, растёт список сексуальных «побед» и «завоёванных» сердец…

В паре, вступившей в брак, на первых этапах формирования общих устоев редко кому удаётся избежать скандалов и ссор, характеризующих данный этап. Он может затянуться на весь период существования брака и часто завершается расставанием, так как война всегда несёт потери и разруху и есть шанс на то, что в какой-то миг эта разруха сделает кого-то калекой или просто убьёт. Применяемое «оружие» уже  иное – от холодного взгляда, подчёркнутого безразличия, до бурной эмоции и оскорблений или даже рукоприкладства.

Именно здесь рождено   искажение – «бьёт – значит любит»(  в угоду тем, кто бьёт (или оскорбляет)конечно, ибо вряд ли те, кого бьют, грезят именно о такой форме выражения любви от своего партнёра).

Выхода из этого стиля отношений (прекращение боевых действий) при условии их (отношений) сохранения может быть три.

Первый – абсолютное подавление одного партнёра другим. Так формируются «подкаблучники» из мужчин и «рабыни изауры» из женщин. Конечно, опытный психолог всегда найдёт у подкаблучника и изауры скрытую потребность в тирании и  получаемые каждым «вторичные выгоды», но это тема для отдельного исследования, мы же здесь отметим только то, что эволюционный рост, развитие в данном случае этих отношений (и чаще всего, самих партнёров) в основном прекращается, так как ролевые «игры» сформированы и закреплены неоднократным повторением, как и границы личностей(ролей), в них играющих.  ( Под эволюционным ростом же мы подразумеваем здесь не усиление внешнего слоя своей личности  — повышение на службе, например или увеличение зарплаты, что в данном случае всё-таки бывает — а качественный внутренний переход и открытие в себе и отношениях способности к неконкурентному ( а, значит, и не-разрушительному) сосуществованию, в котором личностными границами ВСЕГДА  приходится поступаться).

 Второй – перемирие, нейтралитет. Границы определены, изучены, остаются практически неизменными, создаётся иллюзия того, что о человеке известно практически всё, партнёры признают и принимают силу друг друга и поэтому война прекращается. К сожалению, с ней иногда прекращается и интерес друг к другу и партнёры живут каждый своей жизнью, как два соседа в одной квартире.

Эти отношения чаще тоже прямое свидетельство о прекращении эволюционного роста последних, хотя каждый отдельно взятый из партнёров при этом сам эволюционировать может.

Ну и, наконец, третий выход из битвы при сохранении отношений – это переход их в «торговые», взаимо-выгодные или отношения купли-продажи.

2.  Итак, второй тип отношений — отношения купеческие. Иногда именно с них и начинается контакт, сближение. Они, несомненно, могут считаться эволюционно более высокими, т.к. в них находящийся индивид или государство учитывают интересы партнёра, признают его право на существование и имеют возможность ДОБРОВОЛЬНО пожертвовать для него чем-то, что дорого самому (конечно, в обмен, но это не умаляет значимости последнего).

Почему я вижу в этом эволюцию – потому что эти  отношения не подразумевают насилия и поэтому  следуют закону о свободном волеизъявлении человека, без чего развитие в принципе невозможно, ( ибо никого ещё не удавалось силой заставить стать добрее, умнее, красивее и т.д  )и поэтому намекают на идею  «равенства» всего сущего, прикосновение к которой всегда меняет сознание человека.

Отношения купли – продажи описываются своим огромным диапазоном от примитивной торговли телом (проституции), до изысканных «подарков любви» (когда в последних подразумевается – чем больше отдаёшь – тем БОЛЬШЕ ПОЛУЧАЕШЬ!).

Они могут быть честными и с обманом (как любая сделка, (например  игра Динамо (см. Э. Бёрна)), но главное, что в них всегда есть право согласиться или отказаться.

Для чего мы женимся или выходим замуж? Для чего вам этот человек? – Для того, чтобы чувствовать себя защищённой, чтобы обеспечивал меня и наших детей, чтобы иметь регулярный секс, чистые рубашки и свежий ужин…

Если то, что вы даёте взамен – востребовано и адекватно, союз может называться «гармоничным».

Если «гармония» нарушена – я регулярно дарю цветы и делаю комплименты, а взамен не получаю того, чего хочу – улыбок, похвалы, секса, то рано или поздно эго бьёт тревогу и требует «выяснить отношения» для создания «гармонии» и либо последняя создаётся, либо у партнёров есть реальный шанс деградировать до предыдущего (военного) стиля.

И первые и вторые отношения схожи тем, что партнёр не воспринимается целиком, а востребованным является какая-то (возможно, несколько) полезная  для нас функция.

Остальные (бесполезные) либо подавляются и исправляются ( бесполезная болтовня по телефону, встречи с подругами или друзьями, коллекционирование марок, пристрастие к спиртному или сигаретам и т.д) либо принимаются, как необходимый  бесполезный или вредный «довесок», который приходится терпеть, чтобы не потерять то, что выгодно.

Именно здесь любовь требуют облечь в «веские» доказательства – холодильник, стиральную машина, норковую шубу, «низкие» поцелуи…Естественно, в обмен на….

И это второе искажение — «если любит – значит купит (или даст)», устраивающее, конечно более тех, кому покупают (или дают, понятное дело).

Отношения с природой, с миром, чаще всего строятся по первому принципу (мы не ждём милостей от неё – ВЗЯТЬ их – наша задача), когда мы получаем-захватываем-добываем, — и, реже, — по второму.

Отношения с телом, в котором мы живём – так же. Чаще эксплуатация, чем сотрудничество, следствия которой – в виде хронической усталости, болезней и общей неудовлетворённости жизнью мы и получаем.

Торговые отношения продолжаются до тех пор, пока у партнёра есть что нам предложить (что-то, возбуждающее наш ограниченный, к сожалению  интерес. Ограниченный потому, что «поиск нового, возбуждающего» — лживая уловка нашего самолюбия, которое на самом-то деле реагирует только на относительно знакомые раздражители, или те, о которых мы имеем хотя бы какое-то представление. АБСОЛЮТНО нового эго смертельно боится и (или) попросту часто «не видит», считает неправильным и не нужным).

Когда этот возбуждение теряется, всё кажется знакомым и не интересным, у отношений есть реальный шанс перейти на следующую ступень эволюции. Хотя чаще они ведут к другому – разрыву и поиску «нового» партнёра.

3.      Третий тип отношений – отношения безусловной Любви или жертвенные, переход на которые случается не часто, бывает очень болезненным, НО, несомненно, свидетельствует о важнейшем эволюционном скачке индивида, пытающегося сознательно создать последние.

Эти отношения отличаются от предыдущих тем, что всё, что человек делал до этого, обретает совершенно другой оттенок — человек начинает делать это не для получения личной выгоды, а просто так, по велению сердца, без ожидания какой либо благодарности со стороны своего партнёра. То есть жертва здесь не «принудительная» — как при первом типе, а абсолютно добровольная.

Возникает вопрос – зачем? Но он возникает только тогда, когда задающий его (а таких всё-таки пока большинство) живёт по принципам торговли или сражения. Видимой материальной выгоды от этих отношений действительно нет.

Но квантовый скачок в сознании индивида несомненен, поскольку последний переходит из статуса потребителя к статусу творца, созидателя. А созидание по заказу и с заранее определённой выгодой никогда не бывает.

Что же создаёт здесь человек? – Себя самого, своё состояние. Это самое главное. От состояния озабоченности результатами своей сделки и полученных или утраченных выгод человек переходит к состоянию Любви и Радости, создавая которые в себе своими собственными усилиями (волей, медитацией или как-то иначе), сделав выбор в сторону этих качеств, индивид имеет возможность жить в них и исходя из них совершать свои действия в мире. И разница, из какого состояния сказаны слова, написано письмо, сшита рубашка, сготовлен борщ – колоссальна.

Самое главное свойство этих отношений -  в них человек не ждёт определённого вознаграждения за свой труд. Это не значит, что он его не получает. Просто оно не приоритетно. Не за него прилагаются усилия.

Хотя на самом-то деле, вознаграждение здесь более чем существенно – стабильно проживаемое состояние Счастья, Радости и Любви, не зависящее ни от  чего более, но что для привыкшего к выгоде эго – состояние, из которого ни рубашки не сшить, ни на хлеб не намазать?

Это непростой переходный период, в котором эго порой начинает просто бунтовать, вопя «ты столько делаешь для него (неё)!, сколько можно и когда это закончится?, да он тобой просто пользуется!, ты буквально жертвуешь собой!!, а она и не смотрит в твою сторону…безусловная любовь – для простаков, сопливых дураков и слабых…и так далее», поэтому всё же скажем несколько слов для разъяснения – для чего и сколько.

То есть для чего данный шаг  необходим и сколько этой безусловной Любви на партнёра вылить нужно…

Шаг необходим именно потому, что так устроены наше тело   и мир. Эволюционно расширить своё сознание, перейти от манипуры к анахате и устойчиво удерживать наполненной последнюю можно только тогда, когда реакция партнёра или окружающего мира НИКАК не влияют на выбранное вами состояние – Радости и Любви (которые в анахате и протекают) и, чтобы не сказал ваш партнёр вам в ответ – вы продолжаете любить так же, как и раньше.

То есть по-большому счёту – вы это делаете не для него (эго от этого должно сильно успокоиться), а  для своей собственной эволюции, для развития вашей энергетики, сознания, чакр – прежде всего для этого.

- Это ваша практика. И только так. И длиться она должна до определённого внутреннего  результата, то есть столько, сколько вам необходимо, чтобы ваше эго замолчало.  Перестало волноваться, что вы не до-получаете… И ваше сердце в абсолютном большинстве событий оставалось любящим и сильным.

Здесь не идёт речи о построении отношений с партнёром. Здесь строятся отношения с собой. Чтобы они были сильны, у вас есть отвлекающий фактор – ваш партнёр, который делает для этого глупости и иногда гадости. И до тех пор, пока вы отвлекаетесь на них, вы контакт с собой теряете. И тогда строить контакт с кем-то ещё вы не сможете, потому что у вас и  с собой-то  его нет.

Вашему партнёру же выпадает нелёгкая обязанность – быть бессердечным, чёрствым, занудливым и грубым. Столько, сколько необходимо вам, чтобы набрать свою силу.

Поэтому будьте благодарны вашему партнёру. Ему выпала действительно несладкая роль, которую он играет для вас. И, самое главное, он это делает не специально, не по своему свободному выбору – ведь ему, в отличии от вас, этого выбора никто не давал. И до тех пор, пока вы нуждаетесь в нём для своего роста, от этой роли он не освободится.

Поэтому постарайтесь преуспеть в своём обучении, чтобы не остаться на «второй год», и судьбе не пришлось вам искать другого бездушного «манекена».

 

Но это только первая часть вашего обучения, первый  шаг. Второй не менее важен. Это шаг обретения мудрости сердца. Она заключается в умении  различать, кому направлена энергия сердечного состояния.

То есть развитию чего, каких качеств в человеке, в партнёре, она способствует.          —   Росту его сознания, мужества, самостоятельности, ответственности, доброты или — лени, жадности, слабоволия и паразитизма.

Не зря же говорится, что добрыми поступками дорога в Ад бывает выстлана… Это как раз в том случае, когда человек помогает другому (вроде доброе дело верша) не по действительной необходимости, а, скажем, жалея последнего и облегчая его судьбу.

Но жалость и милосердие абсолютно разные вещи.

И узнать эту разницу можно только тогда, когда ваше собственное эго становится «прозрачным» и перестаёт определять ваши поступки. То есть когда вы прошли первую вышеизложенную часть и ваша личность не решает за вас – кого, как и сколько любить за его достоинства…

И тогда возможен  второй шаг – обретение понимания того, когда и в какой форме ваша помощь, ваш подарок, действительно необходимы и  помогут человеку в его развитии, а не будут способствовать его деградации.

Искажения  в жизни этого принципа  проявляются как слепая материнская любовь к сыну — алкоголику, живущему за счёт своих родителей; заботе о муже, которого «тащить тяжело, а бросить жалко», выражаемая во фразе – «стерпится – слюбится», которую придумали как раз те, кого приходится терпеть, либо те, кто путает жалость с добродетелью и Любовью.

Иногда намаявшись с неугомонным «тираном», индивид принимает решение жить своей жизнью и не обращать внимания на «балласт» либо от него уйти.

Такое бывает действительно уместно, но лишь в том случае, когда прежде «наработаны» внутренние состояния безусловной Любви и умения различать эго и Душу – свои и партнёра.

Если этого не случилось, вероятность того, что следующий партнёр будет похож на того, с кем только что расстался — почти абсолютна.

 

Меняются ли от ваших собственных перемен отношения с вашим партнёром? –безусловно, да. Однако, вовсе не обязательно, что он тоже в ответ будет любить вас так же безусловно и по-сердечному мудро.

Для того, чтобы это случилось, необходим его внутренний рост и его индивидуальная эволюция, которая вполне может идти с абсолютно другой, отличной от вашей, скоростью, при которой тот шаг, который вы сделаете к нему сейчас, он к вам сделает лет через десять.  Не у каждого хватает терпения столько ждать.

Поэтому и  выйти на следующий уровень развития отношений в паре редко кому удаётся.

4.      Четвёртый  тип отношений – совместное творчество.

Вступить вместе на него пара способна только  вместе и только тогда, когда исчерпаны три предыдущих типа. То есть закончены выяснения, кто прав и что важнее, нет беспокойства о материальном достатке (не потому, то он стабилен и велик, а просто потому, что его величина не беспокоит, не влияет на выбранное каждым в паре состояние) и, самое главное, каждый по отдельности способен держать своё сердце широко открытым для другого. Эти условия являются необходимыми, но отнюдь не достаточными для творчества. Для него нужно  что-то ещё. Возможно – Божье благословение…. Но, когда это происходит, тогда и начинают «двигаться горы».

Любой (почти любой) паре дана возможность родить детей, создать совместное жилище.  В социальной сфере возможно реализовать творчество в деле, и, когда оно построено творчески, «от Души», вдвоём, тогда оно настолько же уникально, насколько уникален и неповторим каждый союз мужчины и женщины.

В нашем опыте есть пары, ведущие тренинги вместе, вдвоём. Пространство, атмосфера тренинга пары всегда  иные, отличные от атмосферы, где ведут мастера-одиночки. Оно не лучше и не хуже. Оно просто другое.

Трудно найти определённые направления для возможности созидания вдвоём. И для одного-то человека это бывает недопустимой «роскошью» и «пустым» развлечением тогда, когда ум погружён в поиск «полезного», «важного», «значимого».

А для двоих людей  — это тем более похоже на сказку. Но в действительности так и бывает.

-  Два человека создают свой мир, свою атмосферу и свою сказку. Сказку своей жизни. Вернее, её неповторимый узор или узор её неповторимого танца. В котором нет места привычному, надёжному и безопасному, нет авторитетов и школ, нет традиции и прожитых когда-нибудь кем-то правил и истин.  И наличие зрителей тоже не является обязательным.

- Каждый взмах кисти жизни происходит по своим собственным, действительным только в это мгновение законам, которые отменяются в миг следующий для того, чтобы были созданы новые. Тоже всего лишь на миг…

-Их мир выдумывается, создаётся ими самими и уходит навсегда тогда, когда уходят они или прекращаются их отношения. Но этот мир  настолько же реален, насколько реальны они сами.

Впрочем, для мира вещей и полезностей, живущего по другим законам и интересам,  они могут быть и просто не заметны, как звёзды в небе тогда, когда спешишь по делам и смотришь под ноги, чтобы не споткнуться…

Поэтому – то и кажется небылицей порой сама возможность творить вместе.  Ведь для того, чтобы это стало возможным, от многого отказаться необходимо. Даже человеку, прошедшему горнила первых трёх уровней, это бывает тоже нелегко.

Потому что четвёртом и от индивидуального творческого акта, в котором твоя Душа раскрывается и поёт, тоже порой отказываться приходится. Чтобы найти то соприкосновение с партнёром, при котором станет возможным совместный «танец», совместное самовыражение.  А прекрасным оно будет вдвойне или втройне настолько, насколько прекрасен каждый.

Возможны ли здесь ошибки? – наверное, да. – Возможно, это потеря связи с окружающим миром, с его энергиями, законами. Она, наверное, должна остаться. Как бы не был прекрасен бутон распустившегося соцветия, корни его находятся в земле плотной, и, чтобы дарить миру красоту своих творений, принимая восхищённые благодарности от него, о корнях заботиться необходимо. По крайней мере до тех пор, пока не придёт пора, взмахнув лепестками крыльев, улететь навсегда, покинув этот мир и изжившие себя корни опоры на его правила и законы…

О женском смирении

DSC02697+001В последнее время очень часто слышу утверждение – «женщина должна быть смиренной», которое приписывается древней ведической традиции, транслируемой её последователями в нашем настоящем. Встречаюсь с ситуациями, когда мужчины строят себе, услыхав подобные высказывания от известных личностей и сочтя это весьма для себя удобным – образ идеальной жены –смиренной и кроткой и, сравнив его с той, которая рядом – находят существенное несоответствие, приходя к выводу –«…не та!»

Конечно, что может быть удобнее для мужчины, как жена, всегда заглядывающая в рот в ожидании изречения очередной истины и бросающаяся выполнять любое распоряжение мужа…

Однако мне кажется, что за всем очевидным мужским шовинизмом здесь скрывается ещё одна существенная деталь.  Она заключается в очевидной путанице, где за причину принимается следствие. То есть, рассматривая отношения мужчин и женщин, я бы мог предположить, что женщина МОЖЕТ стать смиренной в ходе роста и развития этих отношений, выражая этим их сбалансированность и «чистоту», достигнутую непростой и, по-видимому, не быстрой -трансформацией пары и, безусловно, духовного роста своего мужчины, а никак не в результате подавлений и блокировок проявлений своей женской Силы( подавление и блокирование, насилие и запрет — никогда не создавали условия  для гармоничного развития и роста).

Но изначально, сразу – быть смиренной и кроткой – женщина быть не должна. (Я бы даже добавил – не имеет права, так как в абсолютном большинстве случаев так называемое «смирение» — проявляемое лишь внешне, в угоду кому-то или  —  как следствие работы своих блокирующих механизмов психики – искажает и уродует истинную Природу женщины и поэтому назвать эти проявления «смирения» иначе, как преступлением против Природы –я не могу).

Требуя(ожидая) от женщины смирения  — мужчина неизменно проигрывает сам  и вот почему:

Наш мир отнюдь не является тихой спокойной гаванью, где нет опасности, неизвестного, битв – пусть они и носят бескровный характер, называясь – бизнес, планёрка, спор… И, отправляясь в этот мир, хорошо было бы иметь рядом надёжного и сильного спутника.

Наверное, недоумение вызвала бы фигура Доброго Молодца, который отправляясь За-Три-девять-Земель, выбирал бы себе (да простят меня женщины) — кобылу больную, хромую, слабую и покорную поэтому…. чтобы не взбрыкнула ненароком и не сбросила седока незадачливого и неумелого….  Нет, для рискованного путешествия нужна другая – сильная, пусть с норовом, но та, что с поля брани на себе вынесет, от стрелы вражеской защитит-закроет, и не будет ждать, безразлично пожёвывая сено, когда хозяин в себя от сотрясения мозгов — к примеру —  придёт и распорядится направо повернуть… Но такую ещё приручить  надобно, да не запугиванием, а добром да ласкою…а пока это случиться – не раз она тебя со спины своей сбросит… а то и копытом под зад  приложится…..

Смиренной женщина может быть исходно лишь в том случае, если она слаба и её астральное поле едва шевелится. Естественно, что в таком состоянии не будет эмоциональных вспышек ( астрального неравновесия), но и пред-чувствование, интуиция, астральная защита – у неё, а, следовательно, и в союзе — работать тоже не будут.

Для совместного пути,  взаимной трансформации и развития необходимо сильное астральное поле, которое ВСЕГДА имеет тысячу причин для своего неравновесия. И, чем с большим диапазоном энергий (внутренних и внешних) пара находит возможность взаимодействовать,(без чего никогда не бывает развития сознания и энергетики пары и каждого в союзе) тем больше этих причин и тем весомее становятся они.    И, чтобы НАУЧИТЬСЯ балансировать его (поле) и, следовательно, свою женщину, необходимо время и терпение. Тогда её смирение может случиться, как естественный результат Пути навстречу друг другу. Как результат умения пары балансировать любые астральные бури, не избегая с ними встреч. И как явный показатель  духовного роста своего  мужчины. Который выражается здесь в закалке его Духа этими бурями и возрастании в них его Силы,  а так же обретения им тонкого искусства создавать условия равновесия в любых движениях энергии внешнего и внутреннего миров и оформлять их в творческие созидательные потоки.

Желание ИМЕТЬ рядом смиренную жену (а при этом ещё и в меру умную, сексуальную, умелую и проч.) СРАЗУ– для мужчин, равноценно желанию женщин ИМЕТЬ рядом с собой СРАЗУ красивого, здорового, богатого, умного и верного мужчину.

Ключевая фраза здесь – «желание ИМЕТЬ»… Думаю, объяснять её смысл уже не надо… можно добавить только то, что она предполагает прежде всего вашу неизменность. Человек мало меняется, имея пальто, шубу, машину или мотоцикл. Поэтому их «любить» проще.

Живя вместе, создавая союз, люди объединяют свои «тонкие» — проникающие друг-в-друга – поля(тонкие тела) – и избежать изменений в себе удаётся порой только ценой здоровья или жизни своих или партнёра по отношениям, если не откатиться во-время на исходные позиции(развестись, например, или создать непробиваемые личные границы, за которые и самому-то порой заглянуть не удаётся).  Но тогда союз прекращает своё развитие, существуя  как формальное объединение двух людей (т.е. объединение, где взаимные границы давно сформированы и неизменны и интерес друг к другу поэтому потерян).

Желание ИМЕТЬ и Любовь, влюблённость ничего общего друг с другом не имеют. В первом случае – слова о любви произносятся в том же смысле, в котором их произносит человек, относящий их, скажем, к кружке с пивом перед тем, как употребить последнее …

Любовь создаёт условия для другого. Для роста, для развития. И, поэтому,  — для взаимных перемен. Но для того, чтобы Она была основой отношений пары – «желание ИМЕТЬ» должно эти отношения покинуть. Вернее, пара – мужчина и женщина – должны приложить своих собственных усилий столько, сколько необходимо, для того, чтобы это случилось. Потому что «само» это никогда не происходит.

Чтобы в саду росли розы, сначала необходимо выполоть чертополох. А затем бережно и внимательно заботиться о хрупких ростках Расцветающей Красоты… И тогда, когда придёт Время, они распустятся….трепетно и  Смиренно…..