Тренинг не секта

текст в обработке

На нашем тренинге:
А)для начинающих:
-мягкое погружение в пространство Тантры
-новый взгляд на сексуальность
-и любовные отношения--,новые навыки и умения в формировании отношений с противоположным полом
лучшее понимание себя, своих желаний и влечений
глубокий опыт знакомства со своими телом, чувствами и энергиями,
Б)для продвинутых практиков
1новые оттенки своей сексуальности и страсти
2новый уровень глубины отношений, чувств и любви
3пространство новых людей, их энергий и силы.новый уровень силы своих энергий4
5еще один шаг в развитии своей Души любви и Духа…

Tatyana:

26 июня, 2025 в 4:56 дп

Тантра город, июнь 2025
То, что пришлось прожить мне в рамках этого
тренинга, просто не укладывается в голове. Как всё
это развернулось и многое прояснило в моей жизни,
в рамках моего запроса и мироощущения – просто
невероятно. Мой запрос был на познание глубинной
части себя и контакт с ней.
Практика «рефлекс оргазма» в этот раз была для
меня настолько мощная, что сложно описать
словами. Тело двигалось само, я не могла его
контролировать. Амплитуда и интенсивность были
настолько высокими, что меня подбрасывало в
конвульсиях. Мне казалось, что эта практика
длилась целую вечность, время растеклось и
застыло, как расплавленное стекло. И вот через это
стекло я вижу поверхность бледно-коричневого
цвета, похожую на жидкую глину. Из глубины этой
глины поднимаются человеческие фигуры. Разного
размера, пола и возраста. Мужчины видны чётче, их
силуэты и лица более различимы, чем женские. В
полный рост, торсы, головы… просто всплывают, а
потом опять погружаются в глиняную жижу. Они в
одежде разного стиля, кто-то в доспехах и шлемах,
кто-то в халатах и тюрбанах, рубахах с жилетами
поверх и тюбетейках на голове… О, так это же мой
дедушка Алекбар так одевался! Понимаю, что все
лица то были азиатские. Это же мои казахские
предки, вот это да, оказывается можно их вот так
увидеть. Смотрю на это движение и чувствую, как
это всё поднимается и поднимается, ближе и ближе
ко мне, и накрыло окончательно.
Когда уже встали и пошли качать энергию вверх,
была полная изменёнка. Очень быстро наступил
момент, когда я не могла стоять на ногах, казалось
сейчас упаду в обморок. Села и начала глубоко
дышать. Вот тогда и поднялось всё до уровня
головы, осознания пошли уже текстом. Текст был
примерно такой: «У тебя собой не получается быть,
потому что всю свою жизнь ты пытаешься быть и
казаться нормальной. Тебе такую генетику
передали!!! А ты что делаешь? У тебя столько
энергии уходит на эту нормальность, что на себя
настоящую то и не остаётся…»
Сижу дышу и поднимаются из памяти мамины
рассказы про её предков. Она из древнего
казахского рода. Кого там только не было,
исторические личности, воины, философы, святые,
деятели культуры, министры, столько всего, просто
голова кругом.
Пошли уже осознания из моей жизни. Когда я
пришла работать в сферу науки, мной двигал
сильный интерес, как же устроен этот мир? За
многие годы научной деятельности, пришло
осознание, что учёные придумывают объяснения
природным явлениям и строят модели реальности,
формируя общепринятую научную картину мира.
На сколько хватит фантазии. Когда научное
открытие противоречит общепринятой научной
картине мира – его проще игнорировать, чем что-то
менять. Всё складывается в головах людей, как
объяснят, как и будет. Любые экспериментальные
данные надо интерпретировать, здесь вступает в
игру человеческий мозг. Получается некое подобие
современной мифологии, которую преподают в
школах и университетах. И естественным образом
возникает вопрос: «если это всё продукт
человеческого мышления, то как же оно устроено,
это мышление?» Резкий разворот в сторону
психологии, в особенности КПП. Более 10 лет я
изучаю литературу по этому вопросу, прохожу
обучения. Последние несколько лет работаю с
людьми как коуч. В какой-то момент я начала видеть
ментальное пространство человека (вначале я
начала видеть своё, но это думаю навык от
многолетней практики трансцендентальной
медитации). Работая с людьми, я вижу когнитивные
ловушки, которые не дают двигаться вперёд. Люди
думают, что они ходят по кругу. Но нет, там фигуры
намного интереснее. Обычно это петли, которые
имеют несколько пересечений и узлов. У каждого
они разные, каких только форм там нет. Когда я
рисую на бумаге эти траектории и показываю
человеку, это действует ошеломляюще. Я вижу
лабиринты из ментальных конструкций в голове
человека, им же самим и созданные. Блуждание по
ним отнимает коллосальное количество энергии, но
безрезультатно. Выход всегда есть, но он находится
в другой плоскости. И вот это вот всё, уже за
пределами «коучинга», как такового. И я здесь
опять не вписываюсь в рамки «нормальности». Да
что же делать? И как совместить, всё это в себе,
чтобы сохранить целостность? Я ещё и
предприниматель. Когда начинаю рассказывать
маркетологам философию, которая лежит в основе
моих брендов, они говорят: «стоп! Надо проще,
люди этого не поймут. Давай здесь урежем, это
сократим, остальное оставим как метапослание,
вообще не упаковывая это в слова». И вот я опять
иду на поводу у общественного мнения,
переделываю логотипы и названия бренда, я же
хочу быть нормальной и понятной людям. И в
научной сфере, до сих пор сижу за широкой спиной
своего научного руководителя. Хотя уже давно у
меня назревает идея написать серию книг, которая
стала бы основой для нового научного направления.
Все нормальные люди просто работают и их всё
устраивает. Я то куда лезу, больше всех надо что ли?
Тяжело, вязко, слёзы подступают и ком в горле.
Понимаю, что именно сдерживание себя в рамках
общепринятого отнимает много энергии. Если всё
это приходит через меня, значит хочет быть
реализованным. А главное – это и есть то, что
действительно интересно. Интерес – мощная
движущая сила, также как любовь и вдохновение.
Дышу, дышу, дышу. Образы моих предков начали
понемногу уходить из внутреннего пространства.
Становится чуть спокойнее. И вот я, как
выруганный котёнок, которого прополоскали,
держа за шкирку. Ощущения так себе, не самые
приятные, сижу обтекаю. В перерыве на обед
просидела в углу за дверью, хотелось спрятаться в
укромном тихом месте, прожить и осознать всё это.
Много думала о том, что давно, уже почти 20 лет не
ездила в Казахстан. Наверное стоит в ближайшее
время съездить туда, поклониться земле своих
предков. Сходить в краеведческий музей, где
выставлены артефакты моего знаменитого
прапра…прадеда. Съездить к гранитному
памятнику прапрапрадеда-философа, сходить на
могилу прадеда святого. Говорят, люди приходят
ночевать на его могилу и исцеляются от тяжёлых
болезней. Всё-таки замечательные люди были,
почему я совсем забыла про них, в Казахстан даже
не тянет. Когда летала в Индию с пересадками в
Астане или Алматы, ничего в сердце даже не
йокало. Пришло в голову, что эту казахскую линию
я закрыла в себе, потому что в детстве мне очень
сильно досталось от сверстников по поводу моей
нестандартной внешности. Каких только
ругательств я не наслушалась в свой адрес, только
потому, что была смуглая крупная и с
миндалевидными глазами. Негритоска, горилла,
чьмо ускоглазое, казашка вонючая, цыганка, говном
обмазанная, узбечка, китаёза – вот такая фантазия у
детей в спальных районах Новокузнецка. В слезах
приходила домой, жаловалась отцу, что меня на
улице все обзывают и я самая некрасивая на всём
белом свете. Он поднимал глаза от книги, почемуто смеялся и говорил: «Вот глупая…». После этих
слов думала, что я не только самая некрасивая, но и
самая глупая… Это же папа сказал, а он умный, всё
знает. Поэтому шла и читала большую советскую
энциклопедию, просто всё подряд, чтобы
успокоиться. Со внешностью то уже ничего не
поделаешь, какая уродилась… но может хотя бы
умной стать ещё не поздно. Вот такие детские
переживания, прекрасное было поле для работы
психотерапевта.
На тренинге люди подходили и спрашивали, что со
мной, почему тихая, не такая, как всегда. К концу
дня у меня разболелась голова и прошла только к
следующему утру. Начало которого было
восхитительным, а как иначе может быть на
сердечном приветствии. Но когда начался большой
круг дыхания мужского и женского, меня накрыло
опять. Понимаю, что не могу дышать женским, боль
в животе. Чувствую боль в теле, но понимаю, что
это проекция эмоциональной внутренней боли на
тело. Не понимаю, что это, пытаюсь продышать.
Двигаться становится всё тяжелее и тяжелее.
Чувствую, что мужчина напротив меня совершает
неимоверные усилия, как будто чувствует
препятствие на пути и пытается сдвинуть с места
бетонную плиту (Женя С., благодарю безмерно,
получилось!!!). Несмотря на боль я пытаюсь
дышать, поднять вверх, на осознанный уровень,
хочу понять, что ЭТО. Приходит осознание, что это
всё те же глубокие пласты, которые открылись днём
раньше. Поднимаю выше, чувствую тяжесть в
груди. Не понимаю, почему хочется рыдать? Где то
блаженство, которое было раньше на дыхательных
практиках?
После практики начался перерыв на обед. Чувствую
дискомфорт, просто плохо. И непонятно как от этого
избавится, поесть, попить, поплакать? Понимаю,
что не хочу оставаться в этом пространстве и ухожу
на обед одна, без разницы куда, что первое
попадётся по пути. Захожу в кафе, заказываю еду,
сижу и жду. Смотрю по сторонам. Рассматриваю
интерьер, персонал, картины на стенах (горы, юрты,
кони), орнаменты – всё восточно-азиатское. И вот
мой блуждающий взгляд попадает на надпись над
кухонной зоной: «Дастархан. Кухня
КАЗАХСТАНА». Синхроничность удивительная…
На кухне суетиться женщина, вся закутанная в
хиджаб, с ног до головы в 30 градусную жару. Она
и заказы принимает, и разносит их, и на кухне чтото делает. А четверо мужчин сидят, неспеша пьют
чай, жуют лепёшки и разговаривают. У меня
поднимаются слёзы, руки дрожат, дыхание
перехватывает. Всё, дошло! Вот почему я не могла
дышать женским дыханием. Вижу эту боль, которая
поднималась из самых глубинных слоёв моего
естества. Осознаю весь этот процесс. Вот почему с
самого рождения я отрицала свою женскую суть.
Эта установка вошла в меня вместе с этими
сильными казахскими генами. Мужчиной быть
круто, женщиной быть стрёмно. На протяжении
веков женщин покупали как скот, они были
обслуживающим персоналом, ими распоряжались
как имуществом.
В мамином роду могли позволить себе покупать
самых красивых невест, их собирали со всей
округи, ведь чем красивее девочка, тем богаче
калым получат её родители (по сути, тем дороже
можно было её продать). Но какая разница, в
золотой клетке жить или в железной? Моей бабушке
не дали доучиться даже на первом курсе
университета, выдали замуж. К 33 годам, когда
внезапно умерла, она уже родила и выкормила 7
детей. Мою маму хотели отдать замуж в 15 лет,
местный аким предлагал хороший калым, он был
намного старше, а мачеха готова была с радостью
спихнуть падчерицу. Мама сбежала, она уехала
учиться в Алма-Ату и больше не вернулась домой.
Встретила моего отца, которого отправили в
Казахстан по распределению, и уехала с ним в
Сибирь. Я с самого детства ощущала себя пацаном,
всё девчачье вызывало отторжение. Вот почему
оказывается! Только теперь дошло до меня и
осозналось. Женская моя суть была закрыта,
закопана и задвинута железобетонной плитой… там
было столько боли, что просто разрывало на части.
Я рыдала так, как никогда в жизни. Не могла
успокоиться, слёзы текли рекой. Я рыдала за всех
женщин Казахстана, и эти слёзы поднимались из
глубины веков. За всех девочек, которым с малых
лет прививали ментальное рабство. За всех
девушек, которых выдали замуж не по их воле,
продали в бытовое рабство, сделали фабрикой по
производству детей. За тех женщин, которые
умерли от изнеможения от непрерывного
вынашивания детей и тяжёлого труда в
невыносимых условиях. За тех женщин, которых
избили до смерти собственные мужья. За всех
женщин Казахстана, которые прожили свою жизнь
без права чувствовать, говорить, думать и делать по
своей воле.
Поела, немного успокоилась и вернулась в
пространство тренинга. Муж увидел моё
заплаканное лицо, начал задавать вопросы, а я не в
силах была что-либо сказать и разразилась новой
волной безудержных рыданий. Теперь уже глядя на
мужа, я вспомнила сколько дер*ма и
несправедливости хлебнул он в Казахстане.
Угораздило же его, как археолога, обнаружить
древний город именно на этой территории! Это
открытие мирового уровня, культурное наследие
древних народов, которое способно переписать
историю. Чиновники Казахстана даже пальцем
пошевелить не хотят, чтобы помочь археологам
продвинуться дальше. Учёным самим приходится
неимоверными усилиями выбивать
финансирование на раскопки и исследования. На
протяжении 10 лет раскопок, были найдены
ошеломляющие артефакты, этот город упоминается
и обозначен в античных картах Птолемея. И все эти
годы я наблюдала, как мой муж просто
неимоверными усилиями совершает невозможное,
чтобы двигаться вперёд и продолжать заниматься
своим любимым делом. За эти годы были сняты
фильмы об этом открытии Французами, Немцами и
Венграми. Этот объект может стать культурным и
туристическим центром, приносящим государству
доход и престиж на мировой арене. National
Geographic проявляет активный интерес, но только
не правительство Казахстана. Почему? Обидно до
слёз! Ну почему вся нация скатилась до такого
уровня, когда пределом мечтания становится
ламборджини и особняк с золотыми унитазами?
Всё, меня окончательно накрыла вселенская
скорбь… Я лежала на коврике в зале тренинга и
рыдала.
Благодарю тех людей, которые подходили,
обнимали и утешали меня! Это бесценная
поддержка. Ваша любовь, словно подъёмный кран,
который вытащил меня из бездны этого
человеческого страдания. Надюша, отдельное
спасибо тебе милая!!! Своими целительными
руками ты как будто закрыла эту огромную рану и
не дала провалиться туда ещё глубже. Пережить это
всё за два дня тренинга было не просто, а
переварить ещё сложнее. Как это всё развернётся
покажет время. Но вот вопрос: «О чём это всё?»

Медитировала на это после тренинга и увидела вот
такую картинку… цветок пробивающийся сквозь толщу асфальта.
Она пришла вместе с ощущением огромной
женской силы. Силой жизни, которая имеет
женскую природу и суть. Способную пробиться
сквозь неимоверные препятствия. Сквозь века и
поколения. Возможно, до моей бабушки и другие
женщины предпринимали попытки учиться или
что-то изменить. Именно благодаря их стремлению
к свободе, которое шло изнутри, моей бабушки и
мамы, я сейчас имею возможность учиться всему,
чему захочу, заниматься наукой, путешествовать по
миру, продвигать свои творческие проекты и
развиваться духовно. Благодарю всех моих предков,
мои мощные корни, которые мне посчастливилось
увидеть и соприкоснуться с их силой. Благодарю
поле тренинга, всю группу, Петра и Эльвиру!
Благодарю это пространство любви, созданное
вами, в котором возможно ТАКОЕ!!!
Tatyana:

17 марта, 2025 в 5:04 дп

Самый сильный опыт, который произошёл со мной на тренинге «Сердце февраля».
Наконец-то я смогла выразить это словами…

Выполняли мы с мужчиной парную практику. В начале втягивали друг друга через промежность, потом дышали и простирали руки в стороны, а в заключении были в позе зародыша. Делала её впервые, поэтому не помню, как она называется. Помню только, что Пётр дал напутствие втягивать друг друга хорошенько и возможно удастся попасть во внутриутробное состояние. Хаха, подумала я, но стало интересно. И вот куда попала я – это полная неожиданность. Когда втягивали друг друга всё шло ровно и гладко. Я старалась втягиваться без сопротивления, и сама втягивала как могла, до самой макушки. Ощущения интересные, как будто становишься на некоторое время партнёром, а потом выворачиваешься наизнанку. Самое странное начало происходить, когда мы дышали, разводя руки и раскрывая грудную клетку. Делала это с закрытыми глазами. В какой-то момент ощущаю, что нахожусь в храме Саграда Фамилия. Вижу колонны и стены с витражами, приглушённый свет в огромном пространстве, всё как по-настоящему. Смотрю в потолок храма и слёзы льются рекой. Не знаю, как называется это состояние, может психологи подскажут. Но степень погружения в воспоминая сто процентная. Ощущения, мысли, картинка перед глазами – всё настолько реальное, как будто я перенеслась в машине времени на несколько лет назад и проживаю это всё заново. Тогда меня очень сильно впечатлила архитектура и убранство храма. Когда я подняла взгляд вверх и увидела колонны, которые расщепляются на ветви и переходят в кроны деревьев, которые и составляют потолок – просто перехватило дыхание. Плюс к этому много природных форм, растительных орнаментов, миниатюрных фигурок птиц и животных. Этот символизм Гауди раскрылся для меня странным образом. Я подумала, что он хотел донести до людей мысль, что наш мир – это храм. Что наша планета – это и есть самый настоящий, абсолютно совершенный храм, созданный Богом для людей. Сердце сжалось и слёзы градом… Хотелось кричать: «Люди, что же вы делаете? Что вы творите? Как вы ведёте себя? Что вы вообще себе позволяете? Вам же не придёт в голову прийти в церковь и начать курить, пить спиртное, бить друг друга, сквернословить. А почему вы позволяете себе это делать на планете Земля? Что вы здесь устроили? Во что превратили этот священный храм? Который с такой любовью и мудростью был создан для вас». Слёзы лились от ощущения прекрасного, а сердце сжималось от ощущений, что с этим прекрасным люди сделали…
Вот это вот всё нахлынуло в одно мгновение. И в это же время я делаю молитвенные поклоны, простираю руки в стороны, благодарю Бога, прошу простить и посылаю любовь. Вдруг сталкиваюсь лбом со своим партнёром. Открываю глаза, вижу в сумерках мужчину, который делает молитвенные поклоны в мою сторону. Здесь произошло нечто странное. Я почувствовала ответный поток любви и благодарности, очень мощный. Это ощущение было в области грудной клетки. Мы продолжали синхронно дышать и простирать руки в стороны. При этом в области сердца я начала чувствовать блаженное клокотание, которое усиливалось с каждым вдохом. Это ощущение было похоже на оргазм, но который происходит в груди. В какой-то момент мне стало казаться, что со следующим вдохом меня просто разорвёт на атомы. Слёзы лились градом. А энергия начала выходить через руки, чувствовалось это как вибрация и жар в ладонях. Все ощущения перемешались и мне казалось, что в этом мире, можно молиться каждому человеку. Любому, кто сейчас находится передо мной. Ведь каждый «живой» человек — это сосуд, наполненный энергией Бога, или канал, через который эта энергия циркулирует. И если моя любовь будет направлена именно в эту часть человека, любого человека, она всегда будет ответной. Ведь любовь к Богу всегда взаимна. Это было похоже на экзальтацию, сердечный оргазм накрывал волнами, невероятные ощущения.
Благо практика завершилась, меня не разорвало, а партнёр обнял так крепко, что всё то блаженство, которое я испытывала, запечаталось во мне и продолжало растекаться из груди по всему телу. Сердечно благодарю этого мужчину ❤
После этой практики и до окончания тренинга у меня в голове всё время играла песня со словами:
«В мире всегда есть люди,
Через которых Бог тебя любит.
В мире всегда есть люди,
Которых он любит через тебя»
….

На проговорах, которые были сразу после тренинга, я попыталась рассказать и выразить словами этот опыт, но у меня получился какой-то бессвязный бред на ломаном русском)) Даже этот текст я пыталась излить пару недель, пока случайно не наткнулась на слова Ганги Уайт. Они таким удивительным образом передают мои ощущения, которые были после этой практики, что я не смогла бы выразить их лучше. Эти слова настолько ёмкие и совпадают по смыслу с моими переживаниями, аж до мурашек.
Поэтому ниже я приведу этот текст:

«Что если нашей религией были бы мы?
А жизнь — это то, как мы ее исповедуем.
Молитвой были бы наши слова,
А храмом наша земля.
Леса были бы церковью,
А святая вода текла бы в озерах и реках.
Наши отношения были бы медитацией,
А учителем — сама жизнь.
Мудростью было бы знание себя,
А любовью центр нашего существа.
Что было бы тогда?»

Ганга Уайт

Ещё раз благодарю Петра, Эльвиру и всех участников тренинга, вы невероятные ❤❤❤ ❤❤
OlgaSmagina:

10 марта, 2025 в 11:12 дп

Отчёт о прошедших 2х неделях после тренинга: в первые дни у меня проявлялась злость к себе… Я злилась на себя за то, что я допустила некоторые ситуации в своей жизни, где-то поступила не так, как мне хотелось бы, из каких-то ситуаций не могла выйти и т.п. Потом эта злость перешла в некоторую уверенность, устойчивость. Я прочувствовала то, про что много раз говорили, что злость и агрессию можно и нужно использовать в нужном русле. Агрессия для меня стала энергией для действий, направленных на реализацию своих потребностей, желаний. В своих шагах я стала более уверенной, тише стал внутренний страх, неуверенность, скованность. Затем уже на нескольких тренингах я начала ощущать свой дух и его рост, силу. Раньше я в себе вообще его не чувствовала. Я его чувствовала только в других людях, особенно в мужчинах на утреннем приветствии, но в себе его не ощущала. Сейчас он мне даёт внутреннюю опору, силу воли. И как-то остро для меня в других людях стали видны слова и действия, которые не добавляют теплоты и проявления любви. Я увидела, что чтобы на тренинге прийти к состоянию любви и близости, мы делаем определенные действия, которые к этому состоянию приводят. И что в жизни, для того, чтобы случилось теплое общение, нужно не только иметь определенное состояние, но и его проявлять через теплые, добрые слова и действия, осознанно. Я даже не могла сдержаться и резко реагировала, когда, находясь в компании, слышала у других людей постоянный сарказм, высокомерие и т.п. Я спрашивала: а для чего вы это сейчас сказали или сделали?? Ведь это не добавляет теплоты в наше общение. Меня прям огорчал этот момент. А у себя я заметила, что у меня это состояние любви и доброты внутри есть, но я его особо не проявляю. Я и гадости не говорю, но и добрых слов тоже не говорю. Не говорить добрых слов это моя уже устоявшаяся привычка. Раньше доброты и теплоты внутри было мало, мне ее самой не хватало, делиться мне было нечем и я этого не делала. Сейчас внутри я замечаю, что просто чувствовать любовь стало мало, хочется ее проявить в мир. Захотелось что-то делать не только для того, чтобы было хорошо мне, чтобы реализовать и проявить себя, а чтобы и другим сделать что-то приятное, доброе, отдать, вложиться в общее пространство. Появилась потребность создавать теплые взаимоотношения, украшать пространство, добавлять в него, в отношения, в общение любовь…. И не потому, что это вроде как нужно, принято, а потому, что я так чувствую и из меня это исходит. Не везде это ещё получается, не везде получается выразить теплоту, но внутренний посыл есть… И сейчас происходит перестраивание привычек, действий, исходящих из внутреннего дефицита, в проявления из наполненности. Не ожидать от других людей теплого отношения, не огорчаться, а самой его создавать, привносить в общение и жизнь любовь. Благодарю